Le mois des Contes : Le vase de l'homme fatigué et la dernière goutte d'eau.
Il y a 5000 pages : 27 octobre 2012.. et il y a 22 ans
La Vidéo de la semaine : Les présents des gnomes et sur l'autre chaîne La tour Minecraft de cette semaine.
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C'est l'histoire d'une goutte d'eau qui pourrait faire déborder le vase d'un homme fatigué...
Très fatigué...
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Trop de somas sur des échecs affectifs et de projets théâtreux...
Trop de somas sur des mauvaises nouvelles.
 
Trop de maladies : intestins bloqués, covid long, gastro récemment...
 
Soucis de frigo, d'évier bouché, de souris sur le pc...
 
C'est l'histoire d'une goutte d'eau qui ne doit pas être...
 
Car l'homme est vraiment fatigué et son vase vraiment vraiment plein...
 
Comme c'est pas DTC vu qu'on somatise là, du coup, où est-ce qu'elle doit couler la goutte d'eau alors ?..
 
...
  
...
 
C'est l'histoire d'une goutte d'eau qui doit s'évaporer avec la canicule pour ne pas finir de remplir le vase de l'homme fatigué...
 
Dédié à la canicule, qu'elle fasse évaporer la dernière goutte ou un peu de l'eau du vase.
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Et on laisse les histoires drôles de l'année dernière, allez...
Deux chasseurs se promènent dans la forêt, et l’un d’eux s’effondre soudainement. Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux.
L’autre chasseur sort son téléphone et appelle les services d’urgence. « Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire? » dit-il.
L’opérateur répond : « Calmez-vous, je vais vous aider. Nous devons d’abord être sûrs qu’il est mort. »
Après un court silence, on entend un coup de feu.
Le chasseur reprend le téléphone : ‘OK, et maintenant ? »


C'est l'histoire du curé, du pasteur et du rabbin qui racontent comment ils partagent l'argent de la quête... (lue dans un livre d'histoires drôles juives à Prague)
Il y a le curé qui dit : moi c'est simple, je trace un cercle, je jette les sous, tout ce qui tombe dans le cercle, c'est pour Dieu, ce qui tombe en dehors, c'est pour moi...
Et y a le pasteur qui dit : moi c'est le contraire, je trace un cercle, mais tout ce qui tombe dedans c'est pour moi et tout ce qui n'y tombe pas, c'est pour Dieu...
Et le rabbin fait : ah pas besoin de s'embêter avec un cercle, moi je lance les pièces en l'air, tout ce qui tombe, c'est pour moi... tout ce qui ne tombe pas, c'est pour Dieu.

Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie : - J'aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure : « T'inquiète pas ! Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : - "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond : - "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure."

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français, un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L’Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec.
Le Français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit aux deux autres qui le regardent en rougissant : – “C’est rien, je reçois un fax !”

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :- Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :- Et alors… vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil ?