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| Alors
ça y est, c'est la fin de l'arrêt du temps ?... |
Ouais,
ça finit aujourd'hui... |
Ce qui veut dire que tous les problèmes que t'as depuis des semaines vont
être réglés ? | Hi hi hi, à priori... Ils seront bien profonds dans la raie du temps. | |
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| Oh
bien sûr, il y a toujours l'impondérable qu'un
président de la République Française actuelle (dont on préservera
habilement l'anonymat) ne trouve pas les clés du coffre secret dans lequel
se trouve le moyen d'arrêter le temps à cause de la volonté
du seigneur tout puissant, mais bon... |
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J'ose
espérer que si Dieu existe bien les autres jours que le dimanche, il en
aura marre de voir son fils pris en otage par un construct de nanobots appelé
Georges installé dans son bras gauche sous les ordres d'un président
de la République Française actuelle dont on préservera habilement
l'anonymat... | ||
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| Et
le problème avec Georges Bush, là, celui que Dieu te demandait de
régler il y a quelques semaines, tu as fait comment ? | Ah
ben en faisant des révélations de même ordre que celles que
j'ai faites au président de la République Française. |
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Hu ? Tu... tu vas les mettre en compétition ? Tu ne trouves
pas ça risqué ? | En
fait je trouve surtout risqué de continuer à danser le tango argentin
avec un seul bras... |
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| Parce
que bon... A chaque fois que je dois retenir ma femme, elle se casse la gueule
et quand elle se casse la gueule, elle râle et quand elle râle, la
fin du monde, à côté, je vous jure que c'est rien... |
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Mon
cher nico, j'ai une question d'ordre pratique : est-ce que vous croyez que cela
pourrait avoir une incidence sur les sondages d'opinion si on rentrait en guerre
contre les Etats-unis ? | Ah
tout dépend si on met ça sur le compte de la protection des péruviens.
Mais, heu, les gens qui portent des bonnets ridicules, j'ai peur qu'on ne parte
pas gagnants, mon bon Jacques... | |
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